(Minghui.org) Od prepustenia z väzenia nebol môj kultivačný stav veľmi dobrý. Toto viedlo k sérii nedorozumení medzi mnou a ostatnými praktizujúcimi v mojej oblasti.
Cítila som sa vynechaná
Bývala som súčasťou tímu, ktorý chodil objasňovať pravdu na vidiek. Kvôli môjmu negatívnemu kultivačnému stavu nakoniec vytvorili nový tím bezo mňa a udržiavali to predo mnou v tajnosti.
Keď som sa to nakoniec dopočula, začala som tých praktizujúcich nenávidieť a obviňovať ich z toho, že mi nepomohli, keď som to najviac potrebovala. V minulosti bývali u mňa doma uložené všetky materiály na objasňovanie pravdy. Teraz ma úplne vynechali.
Keď sa na problém pozerám z perspektívy Fa, viem, že to spravili kvôli bezpečnosti a kvôli celkovému dobru ďalších praktizujúcich. No aj tak som sa cítila ukrivdene, pretože ma nechali samú. Dokonca, aj keď mi bolo trocha lepšie potom, čo som sa pozrela dovnútra, mentalita obete sa z času načas vrátila a spôsobovala, že som sa hnevala. Toto sa nakoniec u mňa stalo pretrvávajúcim problémom, ktorý na mňa neustále doliehal.
V roku 2014 mi praktizujúca Mei z našej oblasti povedala, že naša oblasť v roku 2013 začala študovať v skupine. Pokojne mi vysvetlila, prečo mi o tom doteraz nemohli povedať a dúfala, že to pochopím. Na pohľad som bola nepohnutá a povedala som Mei, že nie je dôvod, aby mi všetko hovorili.
Avšak keď sme sa rozlúčili, začali mi tiecť slzy. Skúšala som skryť svoje emócie, aby ich iní nevideli. Všetky staré problémy sa znova vynorili. Myslela som, že chápem, prečo ma nenechali zúčastňovať sa na objasňovaní pravdy - kvôli bezpečnosti, no prečo ani na štúdiu Fa? Práve som potrebovala najväčšiu pomoc, no vyzeralo to, že sa o mňa nikto nestará.
Mei sa ešte v ten deň popoludní chcela so mnou znovu rozprávať, no ja som už nevládala ovládať svoje emócie a zrútila som sa pred ňou. Čím viac chcela veci vysvetliť, tým emocionálnejšou som sa stávala. Cítila som to ako zlyhanie. Bola som naozaj v ich očiach taká zlá?
Keď videla moju reakciu, Mei si bola ešte istejšia, že som nestabilná a potrebujem nejaký čas na upokojenie.
Cítila som sa tak nepodstatne a nerozumne v porovnaní s kýmkoľvek iným. Takto som to cítila vo svojom srdci, zatiaľ čo moja racionálna stránka vedela, že je to nesprávne.
Prehliadanie mentality obete
Keď som sa vrátila domov, veľmi som sa snažila pozerať sa dovnútra. Zakaždým keď som začala obviňovať ostatných, zastavila som sa v tom a prinútila som sa preskúmať znova svoje vlastné činy. Takto som objavila mnohé pripútanosti, no nebol to jednoduchý proces.
Moje ľudské predstavy sa znova a znova vracali späť a ja som ich stále musela potlačiť a odstraňovať. Povedala som si, že nemôžem od spolupraktizujúcich očakávať, že mi budú schopní pomôcť, keď som v takom nestálom stave. Nebola to ich chyba. Keby som sa kultivovala dobre a dokázala byť nápomocná, prirodzene by prišli. Nemala som nárok na ich pomoc.
Aj keď som sa veľmi snažila opustiť svoje pripútanosti, na ďalší deň som cítila veľkú nespravodlivosť a trocha som plakala.
Sústredila som sa na to, aby som dobre ovládala svoje myšlienky. Povedala som si, že musím vytrvať v pozeraní sa dovnútra a opustiť mentalitu obete. Takto nebudú môcť staré sily zneužiť moje medzery a ohroziť celú skupinu praktizujúcich. Musím odstrániť túto nenávisť, keďže nie je moja. Požiadala som Majstra o pomoc.
Zrazu som sa cítila pokojne a s ľahkým srdcom. Všetky moje emocionálne krivdy zmizli. V srdci som neprestávala ďakovať Majstrovi a svojim spolupraktizujúcim. Moje oči zaplavili slzy vďačnosti. Pozeranie sa dovnútra je skutočne úžasné! Mať vieru v Majstra a skutočne sa kultivovať je vynikajúce!
Bola som veľmi vďačná za túto možnosť zlepšiť si svoj charakter.
Záverečné uzmierenie
Veci tu však neskončili. Čoskoro som znova začala cítiť nespravodlivosť a začala som hľadať nedostatky iných praktizujúcich. Došlo to až do bodu, keď ma tento problém vyrušoval po celý deň a hľadala som si výhovorky na ospravedlnenie svojej kritickosti k ostatným. Vôbec som sa nesústredila na to, ako sa zlepšiť. Iba som sa obávala, že by si ostatní praktizujúci mohli myslieť, že som sa nekultivovala dobre.
Ako som pokračovala v hľadaní logických vysvetlení, moja myšlienková karma rástla, až som nakoniec vôbec nebola schopná čítať kultivačné príspevky. Ako som sa snažila odmietať svoje pripútanosti, cítila som sa mentálne vyčerpane. Nezáležalo na tom, aké silné boli, vytrvávala som v ich odmietaní. Rozhodla som sa v ten večer napísať list Mei, keďže moja emocionálna reakcia jej musela spôsobiť mnoho problémov. Chcela som sa pokúsiť veci vyjasniť, aby tieto pripútanosti nemohli spôsobiť problémy v budúcnosti.
Na začiatku som mala v úmysle zdôrazniť všetky svoje citové krivdy, aby sa Mei cítila vinná, keď si uvedomí ako veľmi som bola jej slovami zasiahnutá. Avšak ako som písala ďalej, tieto myšlienky zmizli a ja som sa začala sústreďovať viac na to, ako znížiť negatívny dopad na ňu. Všetko, čo som teraz videla, boli moje vlastné chyby a to, ako zle som sa v tom všetkom činila. Čím viac som písala, tým jasnejšie mi boli.
Tento proces neprebiehal bez negatívnych myšlienok a ľudských názorov, ale stále som ich odmietala a pokračovala som v pozeraní sa dovnútra, a nie smerom k iným praktizujúcim. Nemohla som nechať staré sily využiť túto situáciu.
Počas tohto procesu som objavila mnoho pripútaností. Mala som veľkú pripútanosť k sebaochraňovaniu a bola som neschopná zniesť kritiku. Stále som sa sústreďovala na seba a na svoje pocity. Často som bola závistlivá, často arogantná a mala som komplex menejcennosti. Tiež som bola pripútaná k potvrdzovaniu seba, vyhľadávaniu slávy a pozeraniu sa na praktizujúcich zvrchu.
Praktizujúca, ktorá nebola schopná vyjsť z domu, ma počas tejto doby pozvala, aby som prišla ku nej študovať Fa spolu s ňou. No odmietla som ju, pozerajúc sa na ňu zvrchu ako na niekoho, kto sa nekultivoval dobre. Chcela som byť s praktizujúcimi, ktorí boli „dobre známi“ pre svoje zásluhy. Chcela som ich sympatie, pretože to by znamenalo, že som užitočná a činím sa v kultivácii dobre.
Keďže som mala také silné pripútanosti, nebolo prekvapením, že som sa cítila mizerne, keď som bola vynechaná. Tiež som sa obávala, že si ľudia budú myslieť, že som sa nekultivovala dobre, takže som skúšala použiť Majstrove učenia na zamaskovanie svojich pripútaností.
Teraz som si uvedomila, kde som spravila chyby a chcela by som povedať, že to bola všetko moja vina. Chcem odstrániť tie zlé myšlienky. Nakoniec, kultivácia je vlastná záležitosť človeka. Keď mi praktizujúci pomáhajú zlepšiť sa, no ja sa stále nekultivujem, ako sa môžem zlepšiť?
Po dlhý čas som sa držala jednou rukou božskosti a druhou rukou ľudskosti, ale nevzdala by som sa ani jedného. Chcela som len mať osoh z Dafa, bez toho, aby som tvrdo pracovala a pozerala sa dovnútra. Dokonca som v kritickom momente stratila vieru v Majstra a v Dafa. Všetko toto bolo výsledkom mojej nestabilnej kultivácie. Ako môžem obviňovať iných praktizujúcich? Tu by som sa chcela úprimne ospravedlniť. Ja som tá, čo sa mýlila.
Ďakujem Vám, ctený Majster. Ďakujem moji spolupraktizujúci.
