(Minghui.org) Moja manželka nikdy nezohreje zvyšky jedla viac než raz a potom ich vždy vyhodí. Snažil som sa jej v tom zabrániť a povedal som: „Veď je to ešte dobré. Nemôžeme to jednoducho zohriať a zjesť?“ Manželka však nesúhlasila a pokračovala vo svojom konaní. Kvôli tomu sme sa niekoľkokrát pohádali.
Bol som zmätený, pretože som nevedel, čo mám v tejto situácii kultivovať. Ona plytvá jedlom a vytvára karmu. Nie je nesprávne povedať jej to. Nechcel som ustúpiť, tak som sa jej to snažil vysvetľovať. Rozprával som jej tradičné čínske príbehy o šetrnosti, svoje zážitky z hladomoru, keď som bol mladý, a o tom, že jednoduchosť správanie je ušľachtilé, ale manželka sa mi len vysmiala a povedala: „V ktorom roku žijeme? Prečo stále spomínaš tie klišé?“
Nemyslel som si, že je to triviálna záležitosť, ale bez ohľadu na to, ako som sa s ňou snažil hovoriť, ona ma jednoducho nepočúvala. Jedinou možnosťou bolo rýchlo dojesť zvyšky pri každom jedle, takže som často skončil s nafúknutým bruchom a neustále som grgal. Takto to nemohlo dlho pokračovať, ale jednoducho som nevedel, v čom sa mýlim.
Uvedomil som si, že v tejto záležitosti je niečo, čo by som mal kultivovať. Spomenul som si na učenie Majstra:
„Znášanlivosť je kľúčom k zlepšovaniu charakteru. Vydržať s hnevom, pocitom krivdy alebo slzami je znášanlivosťou svetského človeka, ktorý je pripútaný k svojim starostiam. Vydržať úplne bez hnevu alebo pocitu krivdy je znášanlivosťou praktizujúceho.“ („Čo je Znášanlivosť (Ren)?“, Základy pre ďalší pokrok)
Dlho som svoju ženu iba znášal. V duchu som si hovoril: „Ty si ubližuješ a ja budem predstierať, že to nevidím.“ V skutočnosti som k tomu pristupoval negatívne, namiesto toho, aby som zlepšil xinxing.
Keďže som sa nevzdal svojej pripútanosti, nakoniec došlo ku konfliktu. Jedného rána manželka pripravovala jedlo v kuchyni. Otvoril som chladničku a videl som, že tam stále je polovička taniera zelených fazúľ a tanier melóna, ktoré zostali z predchádzajúceho jedla a ktoré som odložil do chladničky, lebo som sa bál, že ich vyhodí. Zobral som si kúsok melóna a zjedol ho. Keď som chcel vybrať ďalší kúsok, otvoril som chladničku a videl som, že zelené fazule a melón zmizli. Keď som sa pozrel dole, videl som, že sú všetky v koši.
Nahneval som sa a spýtal som sa jej: „Veď neboli pokazené. Prečo si ich vyhodila? Vari žiješ až príliš pohodlne?“ Vedel som, že to bola skúška, ale jednoducho som nemohol tolerovať jej správanie a chcel som si vyventilovať frustráciu. Keď manželka videla môj nahnevaný výraz, nepovedala ani slovo. Povedal som: „Môžeš ich vyhadzovať, ako sa ti zachce. Odteraz môžeš jesť jedlo, ktoré uvaríš, sama. Ja ho jesť nebudem.“ Potom som zabuchol dvere a odišiel som.
Potom som sa cítil veľmi deprimovane. Prečo som sa tak veľmi nahneval kvôli takej maličkosti? Keď som analyzoval sám seba, zistil som, že som v tomto stave zostával veľmi dlho. Pozrel som sa na veci z pohľadu mojej ženy a pomyslel som si: „Robí to tak kvôli svojim názorom a predstavám. Myslí si, že jedenie zvyškov môže spôsobiť choroby. Bežní ľudia často žijú pod vplyvom predstáv a pripútaností. Predstavy a pripútanosti sú tiež živé bytosti. Prečo by ma mali počúvať? Ak by ma počúvali, nemuseli by zomrieť? Moja snaha zastaviť manželku je tiež len moja predstava. Použil som svoju predstavu na naprávanie jej predstavy. Keďže môj východiskový bod je sebecký a egocentrický, nemá to žiadnu sila z Fa, ktorá by rozložila nespravodlivé prvky, ktoré ju ovládajú, takže sa prirodzene bude správať takto. Čím viac ma nepočúvala, tým viac som sa ju snažil napraviť. Tu som prehliadol dôležitý bod, a to, že pre bežného človeka stačí, ak má pozitívne chápanie Dafa. Zvyšok nie je dôležitý. Keď jedného dňa získa Fa, napraví sa sama. Snažil som sa ju kontrolovať z vyššej pozície a stále mám zo seba pocit, že som spravodlivý. Je to prejav kultúry Čínskej komunistickej strany, ktorá sa vyhlasuje za veľkú, slávnu a správnu. Teraz som to ja, kto sa musí zmeniť, nie ona. Kultivácia je kultivácia vlastného srdca.“
Teraz som pochopil význam „opúšťania“ pripútaností! Skutočne niečo opustiť znamená neposudzovať, kto má v danej veci pravdu a kto nie. Je to branie vecí viac zľahka po pochopení princípu. Nemusím sa starať o to, čo robí druhá strana. Nejde o zadržiavanie a potláčanie všetkého v sebe. Manželka mi vždy pomáhala kultivovať sa, ale ja som ju neustále opravoval. Nevykultivoval som si dostatočnú toleranciu a súcit. Namiesto toho som neustále premýšľal o tom, ako ju zmeniť, ale nie o tom, ako zmeniť seba. To sa nelíši od starých síl. Keď som to naozaj dokázal opustiť, cítil som, že som sa zbavil mnohých pripútaností.
Moja žena stále robí to, čo chce. Stále vyhadzuje zvyšky jedla. Zmenil sa však môj prístup. Už sa nesústredím na jej životný štýl a som schopný k nej pristupovať s toleranciou. Takto dokážeme harmonicky vychádzať a užívať si každý deň.
Vyššie uvedené sú len moje obmedzené pochopenia. Prosím, opravte ma, ak vidíte priestor na zlepšenie.
